¿está loca?

estando sentada, se preguntó -¿a caso, estoy loca? -

se contestó- llego al punto de hacerme esa pregunta, de analizar lo que me pasa, lo que pasa conmigo, con mis relaciones, esas que no deben ser llamadas así "relaciones", puesto que no tuvieron ni principio ni final, como dicen por ahí, ni pies ni cabeza.-

Lo piensa, y cree concluir- si, algo anda mal conmigo, en definitiva.-

Se recuerda- Cuando alguien comienza a acercarse a mí, me encanta y después, creo que me da miedo, sí, difícil de admitir, pero es eso.-

Y se da cuenta-tanto tiempo pretendiendo ser fuerte en invencible, que nada me afecta, que yo no me enamoró, y la verdad es que, tengo tanto miedo, de llegar a ser lastimada, de verme triste, cursi, débil, eso me molesta tanto de la gente, que no podría permitirlo en mi persona.-

Continúa recordando, pensando y se dice -bien, el problema ahí está, claramente hay un problema, parece como si supiera que es lo que anda mal conmigo de manera exacta, como si hubiera llegado a tal grado de auto análisis, si, estoy loca.-

Otra pregunta surge, -¿porqué alguien que no se encuentra bien mentalmente se hace esa pregunta?- y los cuestionamientos siguen -¿a caso el hecho de hacerse esa pregunta prueba precisamente lo contrario, que no lo estoy? Un loco no se pregunta si está loco, ¿o, si?-

las cosas que no he planeado suelen dejarme un buen sabor, ayer por primera vez en mucho tiempo me sentía feliz, sé que la felicidad no es un estado sino un momento, creo que los momentos realmente felices, son muy pocos, muy cortos, y hace tanto tiempo que no contestaba honestamente a la pregunta ¿como estas? por costumbre contestas bien, pero no siempre lo sientes en serio, es una mera costumbre y para que atormentar a otros con una respuesta "negativa" como estoy mal, o simplemente no estoy bien, pero bueno, el punto es que me sentí bien, estaba contenta y debo agradecer, a la vida, al cosmos, o a lo que sea por realmente sentirme bien aunque fuese por tan solo un instante.

viendo al cielo

fuera de la ciudad, de la no muy cosmopolita pero viciada ciudad, estaba ella, tirada en el pasto, contemplando el cielo, la falta de luz permitía ver claramente muchas estrellas, y por supuesto la tan publicitada luna eclipsada, era perfecto, el sereno de la noche era simplemente delicioso, y el café tenía un sabor inusualmente amable, el sonido de los grillos, las caricias del viento y ella no hacía más que pensar que en algún lugar había alguien para ella, alguien tan perfecto con el que le encantaría estar, alguien que se estaba perdiendo ese momento junto a ella, alguien que al igual que ella, la imag¡naba, alguien que la extrañaba sin conocerla...

no te lloro a ti, no le lloro a él, le lloro al amor

no te sentí a ti, no lo sentí a él, sentí al amor

no me enamoré de ti, no me enamoré de él, enamorada del amor estoy

no quise olvidarte a ti, no quise olvidarlo a él, quise olvidar al amor

no me decepcione de ti, no me decepcione de él, fue del amor, por el, decepcionada estoy

no te alejaste tú, no se alejó él, el amor fue quíen de mi se aparto, quién se alejo, el amor se fue!

no fuiste tú ni él quienes en viuda me convirtieron, el amor fue, el amor murió

... lo que me hace sentir, lo que tú me haces sentir, lo que siento, no estoy segura de saber que es, ni porque lo siento, ni si en verdad lo estoy sintiendo, si eres tu el que lo causa o si soy yo, si es mi mente inconsciente la que me domina, talvez es mi mente la que hace que mi cuerpo sienta cuando estas aquí, por eso no sé si es real, si eres real, y si es algo o alguien manejando mi mente, y de esa forma manejandome toda, y me pregunto porque es que a veces pienso tanto, porque no me puedo dejar llevar, porque no puedo tan solo sentir, porque no puedo tan solo actuar, creo que me haría tanto bien el solo dejarme llevar, y al creerlo pienso que eso me causaría tal satisfacción que no podría dejar de hacerlo, caería en tales excesos que dejaría de pensar, todo lo haría sin analizar, tan a la ligera, tan impulsivo, tan instintivo, tan animal, ¿acaso es eso lo que quiero? dejar atrás mi condición humana, convertirme en esa bestia que se con certeza vive en mí; esta contradicción no debe existir, debo luchar, debo encontrar el maldito justo medio, el ideal, pero es tan difícil, tanto tiempo pensando, tanto tiempo sin dejar que mis instintos me controlen, que pareciera que ya ni siquiera los tengo, por eso es que me quiero dejar llevar, pero tengo miedo, tengo miedo de mí, de lo que puedo ser, de lo que puedo sentir, pero la verdad es que solo quiero sentir...

su luz

...de pronto se dio cuenta de lo poco que había estado en ella misma, se dio cuenta que estaba siendo otra persona, tan distinta de la que tenía planeado ser, teniendo una vida tan llena y tan vacía, tan llena de ocupaciones, de personas; tan vacía, simplemente sin substancia, esas ocupaciones eran muchas pero parecían quitarle vida y no llenarla de ella, esas personas que siempre la rodeaban pero que a la vez nunca estaban con ella, todo era tan falso, todo eso que veía o que creía ver, no era siquiera el más turbio reflejo de su realidad, fue cuando lo vio, un hombre con un resplandor tal, que ella pudo darse cuenta de si misma, recordó lo mucho que apreciaba su soledad, su eterna amiga, recordó verse, ver dentro de sí, sabiendo que nunca acabó de conocerse, y que le fascinaba su propio ser, fue gracias a él que ella volvió a ser, fue desde que lo conoció que decidió ser, ser junto a él...

me es tan difícil saber de ti, escuchar de ti, de lo bien que estas sin mi,

me es tan difícil saber que no te puedo tener, que no te volveré a ver,

que si, que siempre es probable encontrarse en el camino,

pero que difícil es saber que no eres mi destino